J’ai un aveu à vous faire : j’utilise trop le micro-ondes. Pour le lait de la grande et les purées de bébé, quelques secondes et c’est prêt. C’est facile et c’est rapide. Après tout, y a quelqu’un, quelque part qui a probablement passé des mois, voire des années à peaufiner son invention. Qui suis-je pour lever le nez là-dessus? Le micro-ondes me facilite la vie – tellement! Ça a l’air que j’en parle même quand je dors, mais ça, c’est une autre histoire.

 Et puis, tant qu’à être dans les aveux…

 Non seulement je fais chauffer le lait et la purée au micro-ondes, je le fais dans des biberons et des plats de plastique.

 Je n’ai pas allaité mes deux plus vieux. Crime contre l’humanité, je sais! J’ai tiré mon lait pendant trois mois pour mon premier. Lorsque j’ai eu ma fille, j’ai enduré une montée de lait infernale et j’en ai pleuré pendant des heures tellement ça faisait mal, mais elle ne voulait tout simplement pas du sein. J’ai essayé, mais je n’ai pas réussi. J’ai probablement manqué de volonté, de persévérance, et je devrais avoir honte d’avoir choisi la paix d’esprit plutôt que la torture.

 J’ai décidé de ne pas faire mes propres purées pour bébé. Pas le goût. Je préfère jouer à cache-cache avec ma progéniture et faire la course à quatre pattes plutôt que de trouver le temps de réduire en purée de la bouffe. Surtout après avoir fait le souper, passé l’aspirateur, lavé la salle de bain, plié trois brassées de lavage, changé 20 couches…

 Je ne donne pas le bain à mes enfants tous les jours. Ma maison n’est pas un modèle de propreté impeccable, mais je considère qu’une journée passée à flâner en pyjama ne mérite pas le gaspillage de 150 à 200 litres d’eau potable. La planète m’en remerciera peut-être un jour!

 Mon bébé, en pleine poussée dentaire, affectionne particulièrement mes gougounes d’intérieure pour faire ses dents et je le laisse faire. Quelle différence entre chiquer de la cuirette et mâchouiller le jouet de dentition qui traîne par terre la plupart du temps? Je ne le laisserais pas manger mes bottes (elles ont coûté trop cher!), mais mes gougounes… il les aime tellement!

 Autre affection particulière de mon gros chou en période de poussée dentaire, l’acétaminophène à saveur de fraise. Et ça fonctionne à merveille! Entre un millilitre d’acétaminophène et une crise monumentale parce que « ça fait maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal », je choisis là aussi la paix d’esprit plutôt que la torture.

 Mes enfants mangent du McDo une fois par semaine.

 Lorsqu’elle n’est pas encore couchée, je laisse ma fille regarder Les Têtes à Claques avec son grand frère juste parce que je trouve ça drôle quand elle me lance un : « Hey, mon ami! » pour rigoler.

 Autre honte : il arrive parfois que ma fille se couche passé 21 h 30. Elle n’a pas encore trois ans.

 J’ai essayé les couches lavables, mais j’ai trouvé ça répugnant. Nous sommes donc revenus aux couches jetables. Là-dessus, la planète ne risque pas de me remercier. Steven Guilbeault non plus. Avec trois enfants, mon empreinte écologique est pesante...

 La patience étant une qualité que je ne possède pas, il m’arrive aussi (trop) souvent de monter le ton plutôt que d’expliquer calmement.

 Suis-je une mère indigne?

 Non.

 Je suis maman – point.

 Parce que je suis humaine, je suis imparfaite. Ce n’est pas toujours glorieux, mais c’est la vie! Cherchez IMPERFECTION dans un dictionnaire de synonymes et vous y trouverez le mot MÈRE. Ça va ensemble.

 Déculpabilisons et rappelons-nous ce proverbe chinois : N’est pas indigne celle qui choisit les raccourcis plutôt que de suivre le troupeau.

 D’accord, ce n’est pas chinois… Dans une vie antérieure, j’écrivais les messages qu’on met dans les biscuits pendant que mes deux plus vieux faisaient un concours de qui-mange-le-plus-de-Fruit-Loops-laissés-sur-le-plancher et que bébé… BÉBÉ!!